Текущее время: 28 мар 2024, 12:26

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 359 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 18  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Юмор - 3
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 дек 2020, 09:46 
Не в сети
Хранитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2015, 19:21
Сообщения: 17388
Откуда: Татьяна, Германия
юморим здесь :)

_________________
In wie viel wundersamen Dingen kann uns der Geist Erleuchtung bringen, Erfahrung - unsres Scheiterns Frucht - Gelingen, Genie den Widerspruch bezwingen. (A. Puschkin)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 3
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 дек 2020, 12:31 
Не в сети
Спасатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2015, 00:39
Сообщения: 11496
Откуда: Санкт-Петербург, Лена
Изображение

_________________
Не стой на пути у высоких чувств


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 3
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2020, 11:22 
Не в сети
Звание пока не присвоено
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 21:27
Сообщения: 3671
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 3
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2020, 12:18 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2015, 09:50
Сообщения: 33399
Откуда: Санкт-Петербург
ты, Люда, не можешь себе даже представить, сколь приятно вновь видеть тебя в постах, строке присутствующих и лайках. Это одна из тех радостей, которые отчасти компенсируют удивительные особенности уходящего года.

_________________
Все мои тексты, настоящие, будущие и прошлые, посвящаются Кепочке, моей музе, а отныне также и ангелу-хранителю


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 3
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2020, 12:18 
Не в сети
Звание пока не присвоено
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2015, 19:51
Сообщения: 18040
Откуда: Петрович, Минеральные Воды
Всем такой нужен. :smile9: :smile19:
Наливаю tost

_________________
У меня к вам маленькое, но очень ответственное поручение.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 3
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2020, 12:19 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2015, 09:50
Сообщения: 33399
Откуда: Санкт-Петербург
мне матушка давеча сообщала, что пьет глицин

задумался

_________________
Все мои тексты, настоящие, будущие и прошлые, посвящаются Кепочке, моей музе, а отныне также и ангелу-хранителю


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 3
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2020, 15:59 
Не в сети
Звание пока не присвоено
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2015, 19:51
Сообщения: 18040
Откуда: Петрович, Минеральные Воды
Надеюсь, не от Эвалар. Очень плохие отзывы на продукцию этого производителя. Да и у меня был личный неприятный опыт ( не с гливином с другим препаратом). Пусть покупает глицин другого производителя.

_________________
У меня к вам маленькое, но очень ответственное поручение.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 3
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 дек 2020, 19:44 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 17373
Резкий рост цен на макаронные изделия не может не беспокоить российские власти. Ведь буквально в ближайшие дни, 17 декабря, состоится большая пресс-конференция президента, где возникнет срочная необходимость в большом количестве лапши.

Властелин Кольца, или сантехник на удаленке
Тёма ― сантехник. Он сам просит, чтобы Тёмой называли, хотя лет ему немало. Тёма был всегда. И во времена научного института, и когда у нашего здания появились владельцы, и когда владельцев стало много и они принялись судиться друг с другом, ― за сантехникой следил Тёма, небольшого роста, худощавый, в смешных круглых очках на кончике носа.

Тёма очень ответственный, хотя медлительный и слегка непутёвый. Его коронный номер ― не иметь при себе нужного ключа. Тёма приходит, осматривает случившийся непорядок, сообщает, что подходящего инструмента у него с собой нет и удаляется на какое-то время. Как я со временем понял ― подумать, составить план действий. Затем возвращается, медленно и аккуратно всё чинит, а после регулярно наведывается к месту ремонта в профилактических целях.

Не чужд Тёма и подвигам. Все помнят, как импульсивная рыжая Адрианова, директорша турбюро с четвёртого этажа, утопила в унитазе обручальное кольцо. Рыдала так, что замерла работа во всём здании. Вызвали Тёму. Посмотрев на унитаз, он первым делом сообщил, что забыл нужный ключ. Но вскоре приступил к поисковым работам, опечатав женские туалеты на всех семи этажах. Женщины, впрочем, знали причину и не роптали. Мужчины заключали пари. Я ставил на то, что Тёма справится. И не прогадал. Кольцо нашлось, Адрианова перестала рыдать. К тёминому имени добавился титул ―

Адрианова подарила Тёме семидневную путёвку в Карелию. Неделю Тёмы не было.
― Ну как там, в пансионате?
― Теперь нормально, ― сообщил Тёма, ― всё работает, нигде не капает.

По сей день остается нераскрытой такая важная тема, как «Тёма и алкоголь». В первый год знакомства я даже спросил его как-то:
― Тёма, а ты, вообще, пьёшь?
― Конечно, ― ответил он не без гордости, ― я же сантехник!
― А что же я тебя пьяным никогда не видел?
― Я вас тоже никогда пьяным не видел, ― ответил Тёма и мне вдруг стало стыдно.

Раньше, когда денег на рестораны не было и новогодние вечеринки устраивали на работе, в какой-то момент на них непременно появлялся Тёма. Ему сразу предлагали выпить, но он просил выдать ему с собой. Получал пол-литра, бутерброд, и уходил. Корпоративы гудели на всех этажах, так что за тёмины зимние каникулы можно было не беспокоиться. Не исключено, что те времена вернутся и Тёма снова не окажется в накладе.

Велись в нашем здании большие ремонты. Тёму не приглашали. Потом он годами исправлял выкрутасы строителей.
― Как можно разные диаметры в одну кучу лепить? ― жаловался Тёма, ― Ну здесь же сотка, а они чего? Да ещё кафелем зашили. Больше трёх лет не протянет.
Через три года взламывали кафель, меняли трубы. Тёму снова не позвали.

В другой раз устроили на первом этаже фитнесс-зал с бассейном. Поскольку несущие бетонные колонны никуда не делись, то две из них вошли в чашу бассейна. В самую середину. Возник новый стиль плавания ― «восьмёрка». Когда пловец огибает обе колонны попеременно и разнонаправленно. Как-то я заметил в бассейне Тёму, он рассматривал столбы.
― Лет пять ещё простоят, ― сказал Властелин Кольца, ― потом рухнут.
Абонемент на следующий год я продлевать не стал. Через пару лет на месте бассейна начали делать салон красоты. Поскольку владела салоном всё та же Адрианова, сантехнику поручили Тёме. Он задержал открытие на месяц. Но работой своей очень гордился. Видимо, чтобы как-то компенсировать задержку, Тёма ходил рекламировать салон в женские коллективы.
― Всё по уму! Гребёнка встала любо-дорого! ― рассказывал он и в нашей бухгалтерии. После чего уходил, совершенно счастливый. Про гребёнку женщины потом у всех спрашивали.

На днях Тёма зашёл к нам проверить отопление на предмет воздушных пробок. Но батареи грели отменно. Видно было, что Тёма хочет что-то рассказать. Я позвал его в кают-компанию, как раз было время перекуса, принесли горячих пышек.
Тёма съел пышку, выпил чаю и, чуть помявшись, сообщил:
― А меня на удалёнку перевели.
Все, кто слышал, поперхнулись пышками, обдав друг друга сахарной пудрой.
― Как это???
― Да вот так, ― пожал плечами Тёма, ― сказали, что я в группе риска и перевели. С понедельника.
― Теперь придётся тебе из города уезжать, ― сочувственно сказал Гриша, главный офисный остряк.
Тёма задумался.
― Домик у меня летний, в сильный мороз не протопить будет. И с октября водопровод отключен, а до колодца далеко и дорога не чищена.
Я представил, как Тёма, спотыкаясь, бредёт с вёдрами по замёрзшему полю.
― Гриша шутит. Никуда уезжать не надо. Ты просто будешь сидеть дома и… ― дальше я не знал, что сказать.
― А у тебя компьютер есть? ― спросил кто-то.
― Есть, ― ответил Тёма, ― но я его никогда не включал.
― В общем так, ― продолжил я, ― ситуация временная, зарплата не меняется, скоро всё образуется. А ежели с сантехникой что случится, то мы позвоним и ты объяснишь, как исправить.
Тёма с глубокой грустью посмотрел на меня, потом на Гришу, обвёл взглядом остальных.
― Так вы же все тут рукожопы!

©СергейОК, 2020г.

На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.

А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил...

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?
Автоисчезновение
Изображение

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

- Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах?
- Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами...

Встречайте!
От создателей "произошел хлопок с последующим задымлением", "отрицательный рост доходов граждан" и "сомнительные результаты теста на короновирус".
Новый хит.
Эффективность вакцины Спутник-V в том, что привитые ей переболеют легко.
На подходе.
А если даже и тяжело, то после смерти привитые Спутник-V попадут в рай.

Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял...

У него было такое плохое настроение, что, казалось, уже ничто не сможет его ухудшить, но тут по телеку начался фильм Звягинцева…
©Евгений Полищук
[Ну вот и я о том же пишу в теме Кино. Олег]

Когда Луи Пастер открыл способ обработки продуктов нагреванием при определенном режиме (пастеризацию), он поспешил запатентовать этот способ.
Однако, получив патент, Пастер тотчас же предложил всем желающим бесплатно пользоваться новым способом.
Друзья спросили его:– Зачем же вы брали патент, если сами не желаете им пользоваться?
На это Пастер ответил:– Я не хотел, чтобы это сделал раньше меня кто-нибудь другой для собственной выгоды.

Даёшь кредиты без процентов,
и будут дешеветь продукты.
Сидят в раздутых министерствах
весьма сомнительные фрукты.
Проценты снизьте для аграриев,
чиновные тупые хари,
Вы задавили их кредитами,
как раньше Сталин указаниями.
Одни печатные указы
слабей зелёнки от заразы.
[Это реальный, а не фейковый способ пресечь подорожание продуктов питания - вместо провоцирования их дефицита. Олег]

https://www.anekdot.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 3
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 дек 2020, 19:26 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 17373
Ничего хорошего не получается
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 3
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 дек 2020, 19:47 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 17373
Режиссёр Джон Форд часто привлекал индейцев не только как актёров для своих вестернов, но и на другие работы. При съёмках фильма «Форт Апачи» для многих сцен требовались определённые погодные условия, и Форд стал платить лекарю-навахо, чтобы тот давал ему прогнозы. Несколько дней они точно сбывались, но однажды лекарь сказал, что не может больше предсказывать. На вопрос почему, тот ответил, что один актёр забрал его радиоприёмник.

Привычка
Одинокая Снегурочка,
или как я разлюбила шоколад и шампанское

В далёкие и добрые советские времена я три года подряд была исполняющей обязанности Снегурочки. Поясняю. Тогда профессиональных артистов приглашали редко, видимо из экономии, и новогодних персонажей выбирали из сотрудников предприятий.

На моём предприятии Снегурочкой всегда выбирали стройную, голубоглазую блондинку Свету, а Дедом Морозом самого малопьющего мужика, что, как выяснилось впоследствии, было роковой ошибкой. Так вот Света почему-то имела привычку, к празнику подхватывать грипп, а я была, так сказать, её дублёром, запасной Снегурочкой №2.

Снегурка из меня была будь здоров. Из под белого парика всё время пытались вылезти мои тёмные кудри, а маленькая шубка аж трещала у меня под мышками и на моей ядрёной девичьей груди.

Значит схема праздника была три года одинакова. Малоопытный Дед Мороз очень быстро надирался в хлам, потому как было принято поить его во всех квартирах водкой, а меня угощать шампанским и шоколадом. Отказаться было невозможно. Водитель замещать Деда Мороза наотрез отказывался, и я вынуждена была выполнять миссию одна.

Чего я только не сочиняла бедным детям, чтобы объяснить отсутствие Дедушки Мороза. То он умчался на оленях, спасать заблудившихся в тайге геологов, то помогал в космосе космонавтам, то в Африке спасал слонов от браконьеров.

От избытка шампанского и шоколада в организме, я с таким чувством рассказывала о его героических подвигах, что дети и взрослые слушали меня как заворожённые. Даже забывали читать новогодние стишки про ёлочку и водить вокруг неё хороводы. А меня несло, не остановить. То Дед на пожарах людей из огня выносил, то вора, укравшего у старушки сумочку ловил, то роды принимал. В общем ужас, что может понарассказывать надравшаяся шампанского Снегурочка.

Но людям это почему-то нравилось. Потом я дарила детям новогодние подарки, целовала всех в щёчки от имени Деда Мороза и уходила, вся такая подвыпившая, яркая, поправляя на ходу свои тёмные кудри, выбивающиеся из под белой косы.

С тех самых пор я шампанское почти не пью, шоколад не люблю, но привычка рассказывать всякие завирательные истории у меня всё-таки осталась. С наступающим!

Обожаю доставать дочку высказываниями типа "Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел" и "Я в твоем возрасте от бананов не отказывался".
Вот последнее:
"Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся."

- Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
- А он уже наступил.

Говногоднее настроение.

О взяточнике: умел правильно оценить ситуацию.

https://www.anekdot.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 3
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2020, 18:42 
Не в сети
Пингвин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 окт 2015, 20:17
Сообщения: 5423
Был у меня муж как-то Дедом Морозом. Домой привезли, к стене поставили, на работу в валенках пошёл, так как сапоги в машине остались :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 3
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 дек 2020, 17:32 
Не в сети
Звание пока не присвоено
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 21:27
Сообщения: 3671
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 3
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 дек 2020, 02:20 
Не в сети
Звание пока не присвоено
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 21:27
Сообщения: 3671
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 3
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 дек 2020, 18:23 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 17373
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву ))

"Наши сотрудники ФСБ следили за Навальным последние 10 лет по 24 часа в сутки, и все они, как один, подтверждают, что у него наблюдается ярко выраженная мания преследования!"
[Мне вспоминается "если у вас паранойя, это вовсе не значит, что за вами не могли наблюдать".
Видимо многие люди это как-то чувствуют. Джон Леннон например, которого поднимали на смех, а спустя годы после рассекречивания дела выяснилось, что и правда, за ним довольно долго следило ФБР. Олег]

На вопрос журналиста, кто, по его мнению, отравил Навального, Лавров уклончиво ответил: «Дебилы, бл..ь!»
[Эта фраза была когда-то произнесена Лавровым в невыключенный микрофон. Олег]

Я так и не понял: Путин попросил разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации?

Звонит Путин Патрушеву, а тот ему:
- Навальный, пошел ты на хрен, второй раз у тебя этот номер не проканает!

Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай.
Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.
- Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями.
Бог говорит:
- Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232.
После нескольких секунд ошеломленной тишины один парень поворачивается к другому и шепчет:
- Это организовали гораздо выше, чем мы думали.

Только лохи ходят за отпущением грехов к священникам. А настоящие, крутые пацаны индульгенции сами себе подписывают..
[Это явный намек на закон о безнаказанности бывших российских президентов. Олег]

Напились с новой подругой (знакомы месяц) и спустили крупную сумму на лотерейные билеты. Договорились, что, кто бы ни выиграл, делим деньги пополам. В день розыгрыша узнала, что выиграла 8 тысяч. Скинула половину подруге на карту, написала, мол, ура, мы выиграли! Она не ответила. Мой парень ругал, что скинула половину выигрыша, лучше бы себе что-то взяли — она ведь даже не сказала «спасибо». Накручивал, что никакие мы не подруги. А через два дня подруга пришла с конвертом — 23 тысячи. Тоже выиграла.
Признаки крутости
Изображение

Все, что вам нужно знать
Изображение

В споре, как в спорте, главное это не победа, а уж тем более какая-то истина. В споре главное - это участие в оживлённом обмене оскорбительными репликами.

Какой путь, такая и цель, какие средства, такой итог.

https://www.anekdot.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 3
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 дек 2020, 18:26 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2015, 09:50
Сообщения: 33399
Откуда: Санкт-Петербург
Цитата:
Какой путь, такая и цель, какие средства, такой итог.
не знаю, почему оно в юморе, это совершеннейшая истина. Впрочем, они часто бывают... забавны :bear_whistle

_________________
Все мои тексты, настоящие, будущие и прошлые, посвящаются Кепочке, моей музе, а отныне также и ангелу-хранителю


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 3
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 дек 2020, 18:37 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 17373
Здесь же у нас афоризмы)

Вспомните, Черномырдин: Какую бы партию мы не строили, у нас все равно получается КПСС!
Черчилль: Американцы конечно принимают правильные решения, но только после того, как перепробуют все остальные.
Еще Черчилль: Хуже любого союзника может быть только его полное отсутствие (сильно подозреваю, что так мог думать не только Черчилль про американцев, но и например Путин про Лукашенко)

Бернард Шоу:

Как же ты меркантилен мой друг, запомни - все что можно купить за деньги, уже дешево.
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
Газета — это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.
Секрет успеха – в том, чтобы вызвать возмущение у как можно большего числа людей.
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.

Ну и вишенка на торте от него же:

Мой способ шутить — это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 3
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 дек 2020, 20:27 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 17373
Ошибся темой


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 3
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 дек 2020, 18:59 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2015, 09:50
Сообщения: 33399
Откуда: Санкт-Петербург
сегодня в очереди на рентген женщина, причем довольно пожилая:
- Что-то в этот кабинет никто не входит, зато все оттуда выходят... У них там Портал.

_________________
Все мои тексты, настоящие, будущие и прошлые, посвящаются Кепочке, моей музе, а отныне также и ангелу-хранителю


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 3
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 дек 2020, 19:04 
Не в сети
Звание пока не присвоено
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2015, 19:51
Сообщения: 18040
Откуда: Петрович, Минеральные Воды
:lol: :lol: :smile9:

_________________
У меня к вам маленькое, но очень ответственное поручение.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 3
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 дек 2020, 19:13 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 17373
Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

Мама с дочкой идут в садик.
- Мама, а почему темно?
- Солнышко еще не встало.
- Оно не смогло?

- Скажите, что у вас в гульфике?
- Разнотык.
[Это как говорил Жванецкий, шутка для знатоков. Гульфик - из истории про отравление Навального, яд Новичок намазывали в трусы политику, утверждает предположительно чистильщик, причем в разговоре с самим Навальным. Разнотык (дублирование одного и того же в разных ведомствах) - из недавнего Медведева.
Премьерство в некоторых случаях добавляет афористичности? Хотели как лучше, а получился разнотык. Олег.]

- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
- Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.
Вечная?
Изображение

Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.

Как-то на приеме Чарли Чаплин исполнил для собравшихся гостей очень сложную оперную арию.
Когда он закончил, один из гостей воскликнул:- Потрясающе! Я не подозревал, что вы так великолепно поете.
- Вовсе нет, - улыбнулся Чаплин, - я никогда не умел петь. Я всего-навсего подражал сейчас знаменитому тенору, которого слышал в Опере.

Частушка

Не дала бы я Макрону,
У него сейчас корона,
Я бы Джонсону дала,
У него антитела.
[Ну и Трампу до кучи, раз такой вот случай. Олег]
https://www.anekdot.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 359 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 18  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 47


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB

Поддержите БОНфорум и БОНсайт

Через Яндекс-Деньги:

Через карты Visa\MasterCard:

.