Еврейские анекдоты
– Вы только послушайте – Абрам купил себе персидский ковер! – Ну и?.. – Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать! – Так это понятно. Ковер-то – персидский. – Да, но висит-то он на стене!
***
– Стыдно мне, как стыдно! – говорит Рабинович жене. – Что случилось? – спрашивает она. – Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его – ни разу.
***
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно... Тогда подошел старый раввин и спросил: – Евреи, шо вы делаете? – Он завещал положить ему в гроб деньги. – Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
***
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе: – Изя, не приходите к нам больше в гости – вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей! – Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей! – Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался...
***
Изя говорит Абраму: – Я заболел, но к врачу не пойду – слишком дорого. – Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду – он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: – Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
***
Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»
***
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую – аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще – самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына: – Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? – Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри – это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.
***
– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! – Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
***
Хаим Рабинович и Сема Кацман идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
– Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один? – Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Сема поворачивается: – А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? – Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бар-мицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается: – А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы... – Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы!
***
– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! – Да! Это что, знаменитый аптекарь? – Да нет, это знаменитый физик! – А что он изобрел? – Теорию относительности. – И что? – Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскаленную сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. – И что, он с этими двумя хохмами собирается выступать у нас в Одессе?
***
Ксендз говорит раввину: – Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. – Допустим. Что дальше? – А епископ может стать кардиналом! – Допустим. Что дальше? – Ну... кардинал может стать папой. – А дальше? – Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать богом! – Как сказать... Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
***
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», проглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет. – Некролог. – Некрологи помещают на последней странице. – Некролог, которого я жду, будет на первой!
***
Каждое утро Кацман, по дороге на службу, давал нищему Абраму 20 копеек. Так продолжалось много лет, из года в год. Hо однажды, Кацман дал Абраму только 10 копеек. – Кацман, чтоб ты был здоров, отчего сегодня так мало? – спросил Абрам. – Понимаешь, Абрам, вчера я женился, наверно, скоро дети будут, расходы большие, я буду давать тебе только 10 копеек. – Люди, вы слышали, он женился! Теперь я должен кормить всю его семью?!
***
Абрамович в синагоге назвал Рабиновича сволочью. Раввин сказал Рабиновичу: “Ты должен извиниться перед Абрамовичем”. После этого Абрамович постучал в дверь Рабиновича и спросил: “Петров здесь живет?” – “Нет”, – был ответ. “Извините”, – сказал Абрамович. Узнав об этом, раввин сказал: “Так не годится, ты обозвал Рабиновича в синагоге и там же должен сказать: “Рабинович не сволочь! Извините!” После этого Абрамович пришёл в синагогу и сказал: “Рабинович не сволочь? Извините!”, а на возражения раввина ответил: “Слова ваши, а музыка моя!”
***
На параде в Москве стоят два еврея. Один из них выкрикивает: «Пламенный привет коммунистической партии! Пламенный привет советскому правительству!...» Его товарищ спрашивает: – Давно ты стал таким патриотом? – Ну, не могу же я кричать «Чтоб вы сгорели!»
***
– Вы знаете, Сима, мой муж пишет рассказы. У него уже издано в Израиле шесть книжек! Я им так горжусь! Его читают в пятидесяти странах мира! – Миша! – обращается Сима к мужу. – А сколько стран в мире? Вообще. – Сто восемьдесят. – Ага. Значит, в ста тридцати его-таки НЕ читают!
***
Одного из израильских генералов спросили: – Можно ли простить террориста? На это он ответил: – Бог простит... Наша задача – организовать их встречу.
***
– Абрам Исакович, как здоровье? – Вашими молитвами!.. – Что? Так плохо?..
***
На балкон выходит мама и кричит: – Аркаша! Домой! Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ: – Я замёрз? – Нет! Ты хочешь кушать!
***
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. – Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. – Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец, раввин говорит: – Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. – Что ты мне суешь свою туфлю? – Ребе, посмотрите на эту туфлю. – Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? – Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
***
– A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? – В заповедник!
***
– Рабинович скажите, у вас есть дети? – Нет. – Но ведь в паспорте написано, что есть. – Это не дети, это паразиты.
|