Текущее время: 29 мар 2024, 18:02

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 1972 ]  На страницу Пред.  1 ... 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77 ... 99  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 2
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 фев 2020, 16:30 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 17373
В США дед по прозвищу Безумный Майк пытался доказать, что Земля плоская, и... погиб
В США во время своего эксперимента погиб 64-летний инженер-любитель Майк Хьюс по прозвищу Безумный Майк, который верил в теорию плоской Земли и пытался ее доказать.
Хьюс планировал подняться на самодельной ракете на высоту в пять тысяч футов, а потом спуститься на парашюте.
По неизвестной причине инженер не активировал вовремя парашют и разбился насмерть в полумиле от стартовой площадки.

https://varlamov.ru/3800857.html?utm_so ... -mayk-pyta

Сейчас будет наезд на условный "народ". Больше половины населения России (полагаю, что в других странах СНГ, а также в/на Украине - примерно то же самое) считают, что американцы сфальсифицировали высадку на Луну. И хотя Роскосмос, Леонов, индийские и китайские лунные спутники и т.д. и т.п. это не раз опровергали, миф оказался весьма живуч. Он правдоподобно выглядит, строго по закону Мерфи, что у любого явления и факта имеется очень понятное и доступное неправильное объяснение.
Пусть эта история с ракетой послужит предупреждением, что настаивать на мифе вопреки реальности... этот подход иногда заводит совсем не туда

Крик души
Изображение

Одиночный пикет
Изображение

Гугл назвал
Изображение

Распечатка
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 2
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 фев 2020, 00:06 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 17373
Россия- самая богатая и процветающая страна в мире
Изображение

Очень плохая тенденция
Изображение

________
Унылый и скучный оффтоп
Я в духе Мишема поспорю с текстом, который сам же размещаю.
Проблема состоит не столько в том, что кому-то много заплатили за работу, сколько в отсутствии реальных конкурсов и конкуренции в чиновничьей среде. Я сейчас не про то, чтобы они друг друга сжирали и подставляли (этого как раз навалом, не делом же многим там заниматься, в конце-то концов. А просто сидеть и бумажки перебирать, свалив всю работу на подчиненных-стрелочников, оно же скучно бывает)
Я про то, чтобы выборы на всех уровнях стали великим очистителем и залогом смены кадров в администрациях. А в бизнесе - ликвидировать по армянскому и грузинскому сценарию подарки друзьями первого лица в виде самых жирных контрактов и разного рода компенсаций) То есть предложения должны получать не свои, а самые лучшие и эффективные.
А если за работы не платить, то лучшие кадры вообще свалят. Это из белорусского опыта) На энтузиазме, делая ставку на альтруизм и самопожертвование в ущерб себе, семье, своим доходам - сейчас далеко не уедешь, такой подход неприменим к современному постсоветскому и сильно поумневшему обществу. Либо будут воровать, либо вообще голосовать ногами, так как человек получает ровно столько, сколько он бы мог иметь в другом месте.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 2
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 фев 2020, 15:12 
Не в сети
Дельфин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 июн 2015, 12:44
Сообщения: 1921
Откуда: Татьяна, Екатеринбург
Freelancer писал(а):
Я в духе Мишема поспорю с текстом

В котором месте смеяться надо?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 2
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 фев 2020, 15:19 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2015, 09:50
Сообщения: 33399
Откуда: Санкт-Петербург
не, ну там же написано: оффтоп. Притом, "унылый"! :bear_pinwheel

_________________
Все мои тексты, настоящие, будущие и прошлые, посвящаются Кепочке, моей музе, а отныне также и ангелу-хранителю


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 2
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 фев 2020, 19:41 
Не в сети
Звание пока не присвоено
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 21:27
Сообщения: 3671
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 2
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 фев 2020, 21:11 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 17373
Ну почему обязательно смеяться. От некоторой сатиры реально плакать хочется da-da
Оффтоп, кто хочет только посмеяться, не читайте
Вон еще в старом советском "Фитиле" показывали особенности планового хозяйства, когда на встречных курсах мчались составы с бревнами: один - с запада на восток Союза. А другой - с востока на запад.
Главред "Фитиля" Сергей Михалков поимел неприятности. Ну как поимел. Точнее... поимел... бы, если бы не был таким ушлым, принеся в Политбюро стопку документов по данному делу, из которой стало ясно, что показана только 10-ая часть "айсберга". Что историю сильно смягчили (Растранжиривание ресурсов и тотальная неэффективность - главное следствие искаженного, директивного ценообразования, негибкого тотального планирования из одного центра на всю шестую часть суши, когда все основные цены на товары, сырье, комплектующие были искусственными, а не как "на самом деле")
"Мертвые души" Гоголя - помимо всех литературных достоинств - описание/предсказание грядущего краха средневеково-феодального уклада жизни в России. Его же "Ревизор" - это видимо вечный сюжет про чиновничью глупость.
Салтыков-Щедрин, Зощенко. Из более современных - Жванецкий и Задорнов. Галкин на концертах!
Смех сквозь слезы, а иногда вообще одни только слезы, у меня во всяком случае.

Вся правда об отношениях
Изображение

Еще один повод хорошо учиться
Изображение

Спорная территория
Изображение

Обхохочешься, и другие варианты
Изображение


Последний раз редактировалось Freelancer 26 фев 2020, 01:03, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 2
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 фев 2020, 22:36 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 17373
Рыба вполне может работать
Изображение

Новое веяние
Изображение

Никакого насилия в семье не происходит
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 2
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 фев 2020, 09:38 
Не в сети
Звание пока не присвоено
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2015, 19:51
Сообщения: 18040
Откуда: Петрович, Минеральные Воды
вот мне теперь про остров интересно стало. обитаем ли, что там есть, наука, природа, погода...
*
нет там ничего.

_________________
У меня к вам маленькое, но очень ответственное поручение.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 2
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 фев 2020, 08:26 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 17373
Я-МЫ КИТАЙ
Мне кажется, что настала пора сказать Я-МЫ КИТАЙ
И поддержать китайских производителей, страдающих из-за коронавируса, покупками на Алиэкспрессе.
Вот у меня дети вчера накупили всяких сувениров с аниме, а я себе купил мельничку для перца.
И где-то далеко в Китае вновь заработали станки!
(C. Лукъяненко)

Боюсь, что скоро придется писать Я/МЫ Италия, а там глядишь и собственные страны накроет (это у меня черный юмор такой)

Давно не освежали
Вот, хожу, поглядываю. Всё вроде бы, неплохо в Амстердаме. Чистенько, ухожено, кругом плиточка, брусчатка, бордюрчики. Но давно, по виду лет 20-25, не освежали. Сергей Семёныча [Собянина] бы к ним...
(Н. Травкин)

Эффект ай-контакта
...или глаза на жопе)
Изображение

В России живут гениальные люди
Дело Задорнова живет и побеждает, если продолжают появляться такие вот истории!
-------------
Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой.
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова, и мы счастливые пошли допивать Бордо.

Автор неизвестен.
---------
...Но подвиг его бессмертен, написать такое da-da :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 2
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 фев 2020, 11:38 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 17373
Я-МЫ ИТАЛИЯ
Кстати... я совсем не против поддержать в борьбе с вирусом не только братский Китай, но и сестринскую Италию.

Если кто-то может посоветовать итальянское (важно!) агентство, которое поможет арендовать на месяц домик у Средиземного моря - буду признателен.

Только именно итальянское! А то российское, которым я пользовался много лет, три года назад переехало в Италию - и тут же меня кинуло на деньги. Ну, бывают такие удивительные метаморфозы с эмигрантами... :) Юпитер им судья, Фурии им в дышло, но с конторами принадлежащими бывшим "нашим" я отныне не сотрудничаю...
(С. Лукъяненко)

"Как я вас узнаю?"
Изображение

Правда жизни
Изображение

Глас вопиющего
Изображение

Не хотели бы вы работать на Рен ТВ?
Изображение

Щепотка поэзии
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 2
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 фев 2020, 14:27 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 17373
Личное присутствие привело к отсутствию
Изображение

Это белорусские дела. Странно, что не потребовали фото кота и его подтверждающее мяукание, в дополнение к личному присутствию, что не просто с улицы кого-то взяли/отдолжили, дабы обмануть наше бдительное государство, в котором чиновники занимаются всеми этими суперважными делами - ни один левый кот не проскочит!

"Я там яйца отравила"
Изображение

Когда очень хочется халявы
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 2
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2020, 16:23 
Не в сети
Звание пока не присвоено
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 21:27
Сообщения: 3671
И опять... :)
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 2
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 мар 2020, 10:06 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 17373
Шутки про короновирус
Это белорусские варианты, взятые из Байнета:

Когда коронавирус появится в Беларуси, то большинство заразившихся погибнет в драках с пенсионерами за очередь в поликлинике.

Первый случай заболевания коронавирусом у нас будет зафиксирован, когда начнётся весенний призыв. Кто-то точно попробует откосить по нему.

Что сделает настоящий белорус, когда узнает, что у него коронавирус? Запишется на приём к своему депутату.

Коронавирус в Беларуси не примет масштабы эпидемии, если количество заражённых будет подсчитывать Лидия Ермошина [это ЦИК]

Девчули, коронавирус уже в Беларуси! Больше никаких свиданий в общественных местах! Сразу едем ко мне!

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

-Коронавирус в выборный год это неудобно, конечно.
-Ну и с переписью населения очевидно поспешили!

Кстати вечером иду в иранскую кальянную. Давно хотел покурить в пустом зале.

Если вы беларус и заболели коронавирусом не спешите в поликлиннику. Зайдите сначала в ФСЗН, райсполком-горисполком, отдел кадров своего завода, вступите в ячейку БРСМ и расскажите о своей нелегкой жизни в администрации президента. Только потом обращайтесь к врачам.

Хорошо что короновирус в Беларуси не пришлось 5 лет ждать, как это было с Apple Pay.

Ммммм сегодня тема коронавируса буквально витает в воздухе

Наконец-то белорусы перестанут шарахаться от китайцев и начнут бояться студентов БНТУ [Там был зарегистрирован первый больной]

Толочься в аптеках вместе с другими страждущими, чтобы не заболеть, наверное, очень эффективный метод, но проверять я его не буду.

Очень вырос в целом мире гриппа вирус, три четыре
Вечноактуальный Высоцкий)
https://www.facebook.com/zakrasnyh/vide ... 335489075/

Как кот стал соавтором научной работы
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 2
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 мар 2020, 09:23 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 17373
Замена члена на сенатора
Россияне мучаются в догадках, почему Владимир Путин решил заменить в Конституции слово "член" Совета Федерации на "с е н а т о р".
Разумное объяснение даёт Борис Артюшин: "Потому,что член не может работать ПОЖИЗНЕННО"
(Н. Травкин)

Видоизмененный углерод
Кадр из второго сезона сериала

Изображение

Виновата скамейка
Изображение

Виноват ветер
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 2
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 мар 2020, 11:10 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 17373
Бдительные товарищи сигналят куда надо
Житель Москвы заметил публичную порнографию на мозаике в метро "Марьина Роща" - совокупление коз, и требует демонтировать ее

Изображение

"Чего там в этой школе делать!"
Продолжение темы "какие разные комиссии" - семьи, материнства и детства, которую возглавляет...

Изображение

Внимательный мужчина
Изображение

И про направление помешивания нужно обязательно прописать
Изображение

Еще можно написать, что народ и правительство не имеют право на раскачку.
Хорошо у нас, конституция из двух пунктов и давно всем все ясно, как в том анекдоте:

Поймали КГБ как-то диссидента Рабиновича на Красной площади за то, что несанкционированно раздавал листовки. Смотрят, а листовки то пустые! Почему, говорят , у тебя листовки-то пустые? А Рабинович отвечает: Так ведь и так всем все понятно!

Только кот может выглядеть таким измученным...
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 2
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 мар 2020, 12:59 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 17373
Еврейские анекдоты

– Вы только послушайте – Абрам купил себе персидский ковер!
– Ну и?..
– Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
– Так это понятно. Ковер-то – персидский.
– Да, но висит-то он на стене!

***

– Стыдно мне, как стыдно! – говорит Рабинович жене.
– Что случилось? – спрашивает она.
– Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его – ни разу.

***

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно... Тогда подошел старый раввин и спросил:
– Евреи, шо вы делаете?
– Он завещал положить ему в гроб деньги.
– Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

***

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
– Изя, не приходите к нам больше в гости – вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
– Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
– Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался...

***

Изя говорит Абраму:
– Я заболел, но к врачу не пойду – слишком дорого.
– Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду – он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
– Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

***

Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»

***

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую – аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще – самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
– Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
– Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри – это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

***

– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
– Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

***

Хаим Рабинович и Сема Кацман идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:

– Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один?
– Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
– А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бар-мицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
– А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...
– Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы!

***

– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
– Да! Это что, знаменитый аптекарь?
– Да нет, это знаменитый физик!
– А что он изобрел?
– Теорию относительности.
– И что?
– Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскаленную сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
– И что, он с этими двумя хохмами собирается выступать у нас в Одессе?

***

Ксендз говорит раввину:
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
– Допустим. Что дальше?
– А епископ может стать кардиналом!
– Допустим. Что дальше?
– Ну... кардинал может стать папой.
– А дальше?
– Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать богом!
– Как сказать... Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

***

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», проглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
– Некролог.
– Некрологи помещают на последней странице.
– Некролог, которого я жду, будет на первой!

***

Каждое утро Кацман, по дороге на службу, давал нищему Абраму 20 копеек. Так продолжалось много лет, из года в год. Hо однажды, Кацман дал Абраму только 10 копеек.
– Кацман, чтоб ты был здоров, отчего сегодня так мало? – спросил Абрам.
– Понимаешь, Абрам, вчера я женился, наверно, скоро дети будут, расходы большие, я буду давать тебе только 10 копеек.
– Люди, вы слышали, он женился! Теперь я должен кормить всю его семью?!

***

Абрамович в синагоге назвал Рабиновича сволочью. Раввин сказал Рабиновичу: “Ты должен извиниться перед Абрамовичем”. После этого Абрамович постучал в дверь Рабиновича и спросил: “Петров здесь живет?” – “Нет”, – был ответ. “Извините”, – сказал Абрамович. Узнав об этом, раввин сказал: “Так не годится, ты обозвал Рабиновича в синагоге и там же должен сказать: “Рабинович не сволочь! Извините!”
После этого Абрамович пришёл в синагогу и сказал: “Рабинович не сволочь? Извините!”, а на возражения раввина ответил: “Слова ваши, а музыка моя!”

***

На параде в Москве стоят два еврея. Один из них выкрикивает: «Пламенный привет коммунистической партии! Пламенный привет советскому правительству!...» Его товарищ спрашивает:
– Давно ты стал таким патриотом?
– Ну, не могу же я кричать «Чтоб вы сгорели!»

***

– Вы знаете, Сима, мой муж пишет рассказы. У него уже издано в Израиле шесть книжек! Я им так горжусь! Его читают в пятидесяти странах мира!
– Миша! – обращается Сима к мужу. – А сколько стран в мире? Вообще.
– Сто восемьдесят.
– Ага. Значит, в ста тридцати его-таки НЕ читают!

***

Одного из израильских генералов спросили:
– Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
– Бог простит... Наша задача – организовать их встречу.

***

– Абрам Исакович, как здоровье?
– Вашими молитвами!..
– Что? Так плохо?..

***

На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

***

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
– Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
– Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец, раввин говорит:
– Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
– Что ты мне суешь свою туфлю?
– Ребе, посмотрите на эту туфлю.
– Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
– Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

***

– A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
– В заповедник!

***

– Рабинович скажите, у вас есть дети?
– Нет.
– Но ведь в паспорте написано, что есть.
– Это не дети, это паразиты.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 2
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 мар 2020, 14:11 
Не в сети
Звание пока не присвоено
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 21:27
Сообщения: 3671
Вот, и весны дождались :)
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 2
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 мар 2020, 14:19 
Не в сети
Звание пока не присвоено
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2015, 19:51
Сообщения: 18040
Откуда: Петрович, Минеральные Воды
Люда, не трави душу :) :) :)
я уже дни считаю, когда смогу поехать на дачу. хотя бы на первом этаже убраться и воздухом подышать. да на даче обыкновенная яичница и то вкуснее кажется ))))))))))))))

_________________
У меня к вам маленькое, но очень ответственное поручение.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 2
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 мар 2020, 15:20 
Не в сети
Звание пока не присвоено
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 21:27
Сообщения: 3671
Ничего, уже недолго ждать :) Обещают март и апрель теплее обычных, а снежному покрову дали еще только день-два. Лето будет "малиновое", т.е. жаркое. Не хотелось бы повторения 2010, когда к озеру чуть не по крыше нашей дачи за водой летал огромный самолет, вертолеты, все вокруг (а мы же в заповеднике) горит, дышать нечем, плюс специфика нашего места. Мало не показалось.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор - 2
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 мар 2020, 12:15 
Не в сети
Звание пока не присвоено
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 21:27
Сообщения: 3671
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 1972 ]  На страницу Пред.  1 ... 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77 ... 99  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 39


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB

Поддержите БОНфорум и БОНсайт

Через Яндекс-Деньги:

Через карты Visa\MasterCard:

.