- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?
наш токарь Петрович
Я не помню название
- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.
Посетители люксового фитнеса, где регулярно сбрасывает лишние килограммы популярный телеведущий Соловьев, утверждают, что при занятиях на беговой дорожке, вопреки расхожему мнению, он не звенит.
[Уткин рассказывал, что после того как они заочно махались с Соловьевым, взаимно оскорбляли, Соловьев грозился набить морду, а когда случайно встретились в одном помещении - типа вежливо раскланялись. Олег.]
Cудя по тем событиям, которые происходят в США накануне выборов президента, в стране открыли-таки наконец американское посольство!
ЕВРЕЙСКАЯ СХЕМА
"Узок их круг, страшно далеки они от народа"
В Питере, рядом с общагой, где я жил, был модный в районе кабак. К нему по вечерам съезжались местные бандиты на девятках, чтобы с шиком потратить свои миллиарды заработанные с утра.
По большому счёту, нормальному человеку даже проходить было опасновато возле того кабака и его обитателей. Времена стояли суровые, а нравы незатейливые. Начало девяностых. Мало ли, пойдёшь мимо, а с тебя спросят: - «Чё так смотришь? Дерзкий?» Или «А чё в глаза людям не смотришь, за тобой косяк?» Второй, или третий вопрос будет уже звучать примерно так: - «Поехали квартиру переоформлять. Кто в ней кроме тебя прописан?»
Если вы думаете, что я сильно преувеличил, то вам просто повезло не жить в те времена.
В этом самом кабаке через день, по вечерам подрабатывал на фейсконтроле мой товарищ, остроумный еврей по прозвищу Труба (когда-то он учился на отделении духовых инструментов, да потом бросил, а прозвище осталось).
Естественно у Трубы каждый день были тёрки с бандитами. Постоянные посетители его конечно же знали и уважительно здоровались двумя руками, но вот с незнакомцами, почти ежедневно случались проблемы. Кого-то Труба не впускал в кабак, братки быковали, хватали Трубу за грудки, собирались сломать нос, а у Трубы на этот случай была очень отработанная схема. Улучив момент, он говорил спокойным и убедительным голосом:
- Стоп! Парни, вас тут семеро, а я один. Если вы правильные люди и имеете желание разобраться, то я готов с любым из вас выйти прямо сейчас и прямо тут один на один и разрешить наш конфликт. Если не хотите сами, то пожалуйста, можете против меня выставить любого другого своего бойца. Я до утра здесь, так что у вас есть время за ним съездить.
Обычно, в девяти из десяти случаев, ребятишки от столь откровенной схемы несколько остывали, "давали заднюю" и «сливались» А если кто-то, всё-таки принимал вызов (что бывало не часто), то Труба максимально быстро и показательно вырубал оппонента, стараясь ничего ему не сломать. Бил в основном «по ливеру» как он это называл.
В общем, не велика, конечно, заслуга, если ты мастер спорта международного класса по боксу, да ещё и действующий.
Я как-то у него спросил:
- Труба, у тебя, конечно, отличная схема, но и она может дать сбой. А ты не боишься, что вдруг очередные бандюки приведут боксёра, который всё же сможет тебя вырубить? Что тогда?
- Ты таки хочешь потягаться схемами с евреем? Ха! Тех, кто меня сможет вырубить, я тем более не боюсь.
- Почему это?
- А вот почему, однажды так и получилось, как ты говоришь. Закусился я как-то с одними борзыми армянами, они приняли мой вызов и сказали, что сейчас приведут бойца, готовься, мол, к смерти. Под утро с ними действительно приехал огромный Ара, вышел из машины, подошёл ко мне… мы обнялись, он сел обратно в машину и тут же уехал.
Мы с этим Арой в своё время поездили по всему миру по молодёжным чемпионатам.
Всех, кто меня может побить, я знаю с детства, их человек пятнадцать и они мои лучшие друзья.
Манюня
Моя подруга получила квартиру в новом доме. Ей предоставили возможность выбрать любую. Выбрала. Переклеила обои, заказала мебель, перевезла вещи, и тут её счастье закончилось, ей разонравился вид из окна. А с видами из этого дома не густо, или на юг, смотри на море, или на север - на горы. Но у нас в Крыму лучше на юг не выбирать, никакого кондиционера летом не хватит. Солнце!
Значит, лежит она на кровати, горюет и смотрит в окно. А там такая картина, на переднем плане небольшая горочка, слегка подразрытая строительными работами и с одиноким деревом на макушке. На втором плане много воздуха, а на третьем гряда прекрасных крымских гор. Отличный вид, любого мужика бы вполне устроил, но не мою утончённую подругу.
Её не устроила эта горка, она фатально ошиблась с выбором, и это на всю жизнь, и счастья в жизни уже не будет.
Поплакала, поплакала, позвонила мне. Говорю, чтоб прислала фотку. Оцениваю, перезваниваю.
- Мать твою, Наташа, какой чудесный, знаковый вид! Гора не загораживает, она защищает дом от холодных северных ветров. Твоя гора -символ духовного восхождения! Подружись с её духом, дай ей имя. В следующее лето разрытые раны на её теле зарастут зелёной травой.
Ты взойди на неё, Наташа, посиди под деревом, подумай. Наташа, у тебя начинается новая жизнь!
Наташа слушала меня с удивлением, но хлюпать носом перестала. Через три дня перезвонила. Гору назвала Манюней, одинокому дереву имя ещё не придумала. Смотрит в окно с радостью. Поблагодарила…
Воистину весь мир у нас в голове… И важно не событие, а то как мы к нему относимся. Скоро я приеду к подруге и реально познакомлюсь с её горой. Эх, Манюня, жди...
Скажи, как начинать экскурсию по Питеру
- Чет я приболела, - сказала моя подруга, - а мне на работу надо.
А она водила экскурсии по Ленинграду, и, надо сказать, классная эксурсоводка. Я грю, я тебя заменю, только скажи, как начинать.
- Ну, начни, как всегда: "Добро пожаловать на Волково кладбище, любимое место отдыха ленинградцев и гостей нашего города!"
Потом скажи, с приездом в Ленинград, город боевой, трудовой, военно-морской, и воздушной славы КПСС!.
Повезут в Смольный, скажи: "Из стен Смольного вышли Потемкины, Голицыны, Трубецкие, Ленин, и множество других благородных девиц".
Потом автобус повезет на Мойку, там скажи: "По этим улицам ходил Пушкин в своем вязаном цилиндре в то время, когда его друзья-декабристы томились в уютных и романтических казематах Алексеевского равелина." Через две минуты: "Вы видите яйценосных юношей, укрощающих скотоподобных клодтовых коней."
Если молчание затянется, то поведай, что величайшие наводнения реки Невы случались в 1824 и 1924 годах, когда звезда Ориона входила в созвездие Пиволея.
К тому времени вы уже должны быть там. Твои слова: "В здании Консерватории до революции находился самый большой публичный дом Петербурга. Впрочем, он и теперь там. А справа - канава, в которой Веничка Ерофеев представлял себе Модеста Мусоргского."
Когда увидишь большую поляну, там надо сказать: "На реставрацию купола Исаакиевского Собора было израсходовано восемьсот миллионов тонн платиново-иридиевого сплава."
А когда поведут на речку, то запомни текст слово в слово: "Зимний дворец планируется обогревать термоядерной энергией. В подвалах Университета проводятся эксперименты с машиной времени, начиная с 2867 года".
Будут спрашивать типа: "Простите, с какого года?" - "Говори с 1876".
Однажды на лекции Эйнштейна спросили, как делаются великие открытия. Он ненадолго задумался и ответил:
— Допустим, что все о чем-то знают, что это невозможно сделать. Однако находится один невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.
К девушке приходили подруги в гости, сидят пьют вино, одна жаловалась на своего молодого человека, с которым у нее последнее время напряженные отношения, невольно подслушал о чем они говорят:
- Ну мы неделю не общались, он звонит, разговариваем, и он говорит "я сейчас приеду..." *пауза на слезки*
- Ну а ты что?
- Я ему говорю, нет, не надо, не хочу чтоб ты приезжал. *еще больше слезок*
- Ну а он чо?
- Ну и он не приезжает.
Тут начинаются возмущенные охи и вздохи, "какой козел", "ну ваще" и т.д.
https://www.anekdot.ru/