Текущее время: 21 авг 2017, 18:51

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1933 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 97  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июн 2015, 20:58 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 5292
Откуда: Минск
Армейские афоризмы.
Сборник цитат от Советской Армии до переводных из НАТО и прочего... супостата :)
См. фильм "Грань будущего", "там" то же самое)
Знаю, что многие военные сами смеются над таким "архивом" всех времен и народов)

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову!

Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!

Куст - это совокупность веток, торчащих из одного места.

Из девушек студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

Ведите себя так, как будто вы культурные люди.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?

Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше промолчите.

А думать и соображать за вас будет командование - мы уже над этим работаем.

Воспитание человека - это прежде всего формирование у него процесса торможения, воспитания у него жизненных тормозов.

А первом этаже нашей кафедры расположены классы 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го.

А тепеpь закpой pот и скажи, где ты был!

А то посмотрите - он стоит курит, она рядом стоит курит, а потом у них дети появляются!

А я вот проживаю с сестрой - девушкой 75 лет.

Большинство автомобилей в мире - иномарки.

Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!

Завтра у нас военно-патриотическое мероприятие - возложение венков на могилу Родины-Матери.

Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!

Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.

А смеется тот, кто по наивности своей зрелости не достиг!!!

_________________
"Чтобы быть справедливым, нужно для начала быть добрым. А быть добрым - это значит понимать, что все люди ошибаются". Адриано Челентано


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июн 2015, 21:12 
Не в сети
Дельфин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 23:26
Сообщения: 463
Откуда: Юлия, Санкт-Петербург
а я как знатный авиапассажир повеселю вас приколами авиадиспетчеров:

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

-Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать?
-Борт 13! Борт 13!Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

-Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя!
ДИСПЕТЧЕР!!!
-Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю.

_________________
Take my hand, take my whole life too
For I can't help falling in love with you...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июн 2015, 21:41 
Не в сети
Звание пока не присвоено
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 20:11
Сообщения: 24


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июн 2015, 21:55 
Не в сети
Пингвин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 23:42
Сообщения: 2832
Какая здоровская идея ! Настроение ни к черту ! завтра к 7 на работу - совершать подвиг ....
А тут - зашла наржалась !!!! Хочу плюсики ... Отойду может тоже что нибудь принесу - хотелось бы - не из завтрашней жизни ...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 июн 2015, 01:24 
Не в сети
Белуха
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2015, 20:01
Сообщения: 7418
Откуда: Елена Москва
:lol: Bisinessmama! спасибо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 июн 2015, 20:16 
Не в сети
Звание пока не присвоено
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 21:14
Сообщения: 745


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 июн 2015, 21:08 
Не в сети
Ёжик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2015, 20:42
Сообщения: 944
Выложу свой самый-самый любимый анекдот по Гарри Поттеру. Кто не в теме, надеюсь, все равно смогут посмеяться :D

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморта скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 июн 2015, 21:43 
Не в сети
Звание пока не присвоено
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июн 2015, 10:47
Сообщения: 808
Откуда: Марина, Ржев
Я люблю детские смешные высказывания. :)
Детский юмор
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза,Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул,вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

_________________
Летим... В небеса обетованные...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 июн 2015, 00:36 
Не в сети
Белуха
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2015, 20:01
Сообщения: 7418
Откуда: Елена Москва
Детские высказывания. Едем в трамвае,. я и подруга с дочкой Наташей, проезжаем площадь Ильича.Наташа видит памятник Ленину и спрашивает у мамы " А это кто? Подруга отвечает "Это дедушка Ленин. Наташа обращаясь ко мне спрашивает "Тёть Лен, это ваш?... Услышала по радио. В детском саду воспитательница спрашивает детей кем работают их родители. Дети отвечают, подходит очередь Серёжи. Кем работает твоя мама? Серёжа отвечает "шьюхой. Пауза. Воспитательница спрашивает , а чем занимается на работе твоя мама? Серёжа отвечает "Шьёт.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 июн 2015, 00:46 
Не в сети
Дельфин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 15:35
Сообщения: 349
ох уж эти детки))) как же я жалею, что мало записывала!
дочка: «Мама, роди мне сестренку!! Быстро иди замуж, я пока с папой посижу!»
***
«не смейтесь так громко, а то приходится уши закрывать глухо-наухо»
***
«ой, у меня ноги столпились»
***
«дождинки размером с «ежиный» кулак»
***
«никак не могу сделать выбор – вся голова замыслилась»
***
«русак – это тот, кто плавает с русалкой»
***
«… веселопедисты…» (велосипедисты)))
***
«Напамятник, потому что напоминает»
***
«пенсия – там, где петь учат?»
***
«Джемпермены – это такие мальчики вежливые»
***
«Папа, будь мужчиной - перенеси меня через лужу!»
***
«Папа, купи маме цветы! Вот купишь маме цветы, она тебя до конца дней любить будет!»
***
Утро 9 мая. Папа дочке: «Сварю я тебе кашу, настоящую, солдатскую!»
дочка: «Ура! Буду настоящая солдатина!»
***
Говорю дочке: «Мы с тобой сейчас будем делать поделку в садик, а папа пропылесосит пол»..
Дочка: «Нет, мы с папой будем делать поделку, а ты - пылесосить»
Я: «ну, я же девочка, папа поможет мне сделать тяжелую работу по дому»
Дочка: «Ну, ты же хозяюшка!»
Я: «А папа что, не хозяин?»
Дочка: «Папа – не хозяин, он – Мужик!»
***
Дочка (5 лет): «Мама, я все-таки за Максимку замуж пойду»
Я: «Ты же говорила, что он скучный?»
Дочка: «Ну, когда я ему детей рожу, он сразу развеселится!»
***
Сделала бабушке прическу, навязала хвостиков, подвела к зеркалу: «вот, посмотри на себя и больше никогда не прячь свою улыбку!»
***
«Бабушка, я сама найду свои носочки. А ты сиди, сиди… у тебя ведь недавно склероз был…»


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 июн 2015, 03:38 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 5292
Откуда: Минск
Армейские афоризмы. Продолжение.

У ЗИЛа по одному колесу на каждой оси.

Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.

Служить бы рад, прислуживаться тоже.

Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?

Мозги шевелятся молча.

У них, на Западе, секс не является порнографией.

-Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!

Натяните простынь, чтобы матрас стал еще квадратнее.

Натянул свою кровать - натяни товарища!

Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

Начало - полдела, конец - всему голова!

Солдат должен носить голову прямо, а не размахивать ею из стороны в сторону.

Наша страна находится на глубочайшем подъеме.

Не вешайте мне мозги на уши.

Ствол танковой пушки должен быть в напряжении, как у меня, когда я был молодым!

Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх".

Не разевайте рот по сторонам.

Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!

Hасос имеет 2 входа - вход и выход.

Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

Танк - это совокупность узлов, агpегатов и экипажа.

Танк, безшумно лязгая гусеницами...

Hесмотря на то, что наш вероятный противник постоянно загнивает, в период между этими явлениями он создает новые комплексы.

Обороты двигателя обозначим буковкой и... краткое... ...английское.

Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

Платон - твой друг, а я - твой начальник.

Подножка автомобиля - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.

Телевизор - это набор радиодеталей, соединенных определенным образом так, что на экране появляется изображение.

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы.

После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Это личное мнение командования училища.

Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?

Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу.

Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!

Правило ПВО "выстрелил и сматывайся". Hи в коем случае не оставайся на своих местах. Тем более, если еще и случайно попал.

Товарищ капитан насчет бани договорился - бани не будет.

Что зачит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые!

Прошло время разговоров - пришло время собирать камни.

Техника должна хpаниться в хpанилище для хpанения техники.

Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М".

Товаpищи куpсанты, вчеpа умеp маpшал N. Кто его не видел, тот может посмотpеть, он висит в ленинской комнате.

Пыль, грязь, а мы на лыжах!

С такими мальчиками, нашими воинами, наши девочки могут спать спокойно...

Товарищ курсант, вы уподобляетеся африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках.

_________________
"Чтобы быть справедливым, нужно для начала быть добрым. А быть добрым - это значит понимать, что все люди ошибаются". Адриано Челентано


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 июн 2015, 03:43 
Не в сети
Дельфин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2015, 22:26
Сообщения: 3307
Откуда: Ирина, Воронеж

_________________
"Всё будет хорошо. Обязательно. У всех!" (А.С. Бон)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 июн 2015, 08:16 
Не в сети
Дельфин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2015, 19:03
Сообщения: 9993
Обожаю фото-юмор, особенно, без комментариев, просто из жизни)))

Вложение:
11150987_10205954750540264_988823998086585087_n.jpg
11150987_10205954750540264_988823998086585087_n.jpg [ 32.85 КБ | Просмотров: 4591 ]


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 июн 2015, 08:22 
Не в сети
Дельфин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2015, 19:03
Сообщения: 9993
Вторая моя любовь - одесские анекдоты)))

Изображение

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
— Абрам, ты сколько положил в конверт?
— Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты...

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да, понемногу.

— Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен!
— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни...

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

— Боря, как живешь с молодой женой?
— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
— Что же она делает с такими большими деньгами?
— А кто их ей даст?

Жена мужу:
— Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Сара! Мине будет тебя очень не хватать!

— Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль!

— Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
— Я вас умоляю — вы, слава богу, живете в свободной стране...

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 июн 2015, 17:01 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2015, 17:10
Сообщения: 412
Откуда: Марина из Дубны)
Раз такой раздельчик появился. и я добавлю юмора от своих детей :)

Миша раздевается с прогулки… Мама подходит помочь, он морщится и говорит «Мама, не мешай мне мешаться!»


Утро. Мама одевает Мишу, он в это время вроде бы спит крепким сном. К двери подходит Ника, и начинает кричать: «Миша, иди ко мне, иди ко мне!»… Миша, не открывая глаз и еле ворочая языком: «Неет, я в садик СОБИРАЮСЬ». Всем бы так собираться!
Пришли с Мишей в детский магазин «Кораблик»
- Мам это мы в Кораблик пришли?
- Да.
- Нормальный такой Кораблик.
Я задумалась, смотрю вдаль сквозь Мишку.
Миша: чего ты на меня смотришь?
- Я не на тебя смотрю, просто задумалась…
- А ты раздумайся!
--
Я засмеялась, он и говорит «мам, одумайся, одумайся!»



Загадка от Миши:
Нет рук, нет ног, а вместо головы – зеленое.
Я отгадала  Дерево.
Ноябрь 2012
Шли с Мишкой с прогулки, встретили соседку с детьми. Она мусульманка, не знаю из какой страны, но по русски плохо говорит. Ходит с покрытой головой всегда. И детки у нее - девочка и мальчик, примерно лет семи и четырех. Дети немножко по-русски разговаривают, симпатичные, смуглые, кучерявые.
Прошли они мимо...
Миша: Мама, вон двуязычники пошли!
а я оглядывалась в поисках двух язычников ))

_________________________________________
Приходит ко мне доченька, и просит: мама, дай мне заводную палочку.
я в запарке - пишу реферат ))) переспрашиваю: чего тебе дать?
- заводную палочку.
я пытаюсь сообразить что это - в голову идет только складная палочка, но это я тоже не знаю что такое
В общем, минут 10 выясняли. в итоге она расплакалась и ушла на кухню, где они рисовали с учительницей.
Говорит учительнице: мама сказала, что у нее нет.
Иду на кухню выяснять, что же требовалось.
ВАТНАЯ палочка!
...теперь так и зову ее - заводная палочка моя.


3г.4 мес.
Загадывает нам загадку:
Зеленый барашек, а сверху – кузнечик..
(оказалось, ёлочка)))


__________________________________________

Говорю Ване: иди, скажи папе: «папа, сходи купи рыбных палочек!». Бежит, радостный, в соседнюю комнату, кричит: «Папанчик жирный!»


- Мама, пойдем гулять!
-Нет, Ванечка, нет времени…
_Мама, ЛЮДИ сказали надо идти гулять!!!

_________________
Aşk için ölmeli aşk o zaman aşk


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 июн 2015, 19:16 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 5292
Откуда: Минск
Это была реальная партия, которая пыталась участвовать в предвыборной кампании, автор "Бравого солдата Швейка" писатель Ярослав Гашек придумал прообраз партий любителей пива, которые появились гораздо позже.

МАНИФЕСТ ПАРТИИ УМЕРЕННОГО ПРОГРЕССА В РАМКАХ ЗАКОНА К ПОСЛЕДНИМ ВЫБОРАМ

Народ чешский!
Шел 1492 год, когда Колумб отплыл из Генуи с целью открыть Америку. С той поры минуло несколько столетий, и мы, видя сегодня прогресс в стране, открытой Колумбом, с полным основанием можем считать, что прогресс этот не мог возникнуть ни с того ни с сего, скажем, насильственным путем. Прогресс этот с момента того исторического события, когда самый знаменитый чех, Колумб, открыл Америку и отплыл из Генуёвиц, развивался умеренно, в рамках закона, и, бесспорно, Америка не достигла бы сегодня такого уровня цивилизации, если б Колумб ее не открыл. Но Колумб не побоялся и, уже в ту пору руководствуясь принципом "умеренный прогресс в рамках закона", отпросился у досточтимого начальства и приплыл на край Америки, чтобы не доводить дело до крайности. Только следом за ним один американец открыл весь родной материк, который и назван в его честь Америкой. Затем понадобилось лишь истребить индейцев, ввести рабство и так повсюду вводить прогресс, полегоньку, не спеша, и в конечном итоге мы видим, что несколько столетий спустя Эдисону удалось изобрести фонограф. Не отправься Колумб в Америку, не решись он вообще на свою туристическую поездку, индейцы продолжали бы драться друг с другом, у нас не было бы даже фонографа, а у вышеназванного государства - такого источника доходов, как табачная монополия, у простого люда в деревне не было бы его картофельных клецок, мы не знали бы картофеля и самогонки из него, короче, пришел бы конец благоденствию. Итак, Колумб попытался и открыл Америку, известен же прекрасный древнечешский девиз: "Рискнуть да и закаяться".

Вот так и мы выступаем перед тобой, чешский народ, с новой программой. Мы попытались создать новую политическую партию и убеждены, что получится так, как гласит польская поговорка: "От малой искры да большой пожар".

Чешский народ! Чехи! Земляки! Колумб тоже не знал, какие плоды принесет в один прекрасный день его путешествие в Америку, что выйдет из его затеи, что это в конце концов приведет к всемирно-историческим событиям и что его путешествие к неведомым берегам Америки завершится в итоге миллиардами, завещанными великодушным Карнеджи в пользу американских университетов.

Вот и мы, создавшие новую политическую партию, не представляем, да и не можем себе представить, что хорошего свершит эта партия для человечества, а в особенности для тебя, дорогой народ чешский!

А вас всех, безусловно, интересуют принципы партии, ее программа. Но что может быть прекрасней лозунга, начертанного на знаменах партии, - "Умеренный прогресс в рамках закона"?

Граждане чехи!
Памятуя, что закон ограждает любого человека от насилия, мы отдали свою программу под охранительную сень закона, а поскольку все законы у нас со временем претерпевают изменения, иначе говоря, идут рука об руку с умеренным прогрессом, мы вписали сей умеренный прогресс в свою программу. Потому что просто немыслимо, чтобы младенец каким-то насильственным способом сразу повзрослел; это может произойти лишь путем естественного развития, день за днем, год за годом.

Народ чешский!
Прежде чем ты попал под власть Габсбургов, должны были родиться Пржемысловичи, Ягеллопы, Люксембурги, и лишь столетия спустя ты очутился под властью Габсбургов. Так и мост Сватоплука Чеха - его тоже не за одну ночь построили. Сначала должен был родиться Сватоплук Чех, прославиться, умереть, затем привели в порядок берега и лишь после этого построили мост Сватоплука Чеха.

Народ чешский! В чешской нации существует множество партий, которые станут тебя уверять, будто все это можно было совершить в один прием, разом! Иные партии, напротив, заявят, что этого вообще сделать невозможно! Кому ж в таком случае ты должен верить? Разумеется, тем, кто обращает твое внимание на то, что все это свершилось путем умеренного прогресса в рамках закона.

Стенографическая запись заседания II съезда партии умеренного прогресса в рамках закона (с сокращениями)

Удаление провокатора

производится перед самым открытием съезда. Распорядители хватают его за шиворот и под несмолкаемые овации делегатов съезда выталкивают на улицу, несмотря на крики изгоняемого:
– Я делегат от Виноградов!

Итак, на трибуне только секретарь и председатель, который, объявив заседания съезда тайными, продолжает свою речь так:

Внесем наконец ясность

– Милостивые государи! Читая газеты, чувствуешь себя последним дураком. (Крики: «Браво !») Ни в чем не можешь разобраться. (Продолжительные аплодисменты .) Просто не знаешь, что с тобой происходит. (Крики: «Браво!») Но мы наконец раскусили, в чем дело. Все, мной сказанное, относится не к нам, а к остальным партиям. (Пятиминутная бурная овация) К чему ведет их политика? Как они расценивают международное положение? Способны ли взять правильную ориентацию? (Возглас: «Позор!») Вот, чтобы внести наконец ясность, предоставим слово по вопросу о международном положении председателю исполнительного комитета партии.

Речь председателя исполнительного комитета о международном положении

– Милостивые государи! Я выступаю в тот момент, когда над всей Европой, Азией, Америкой, Африкой и Австралией снова нависли тучи, когда население этих близких нам и далеких от нас частей света ждет солнца, которое прогнало бы тучи с нашего международного небосклона...
И тут да позволено мне будет сказать несколько слов в защиту уважаемого доктора Крамаржа. В честности его не может быть сомнения, так как он очень часто заявляет, что конь о четырех ногах, да и тот спотыкается. Если он иногда по ошибке скажет глупость, то не прячется за чужую спину, а если напишет вздор, то всегда под ним подпишется, – совершенно так же, как сделал бы я. (Несмолкаемые возгласы: «Браво!», «Да здравствует доктор Крамарж !») Его выводы отлично построены и не так запутаны, как выводы доктора Бенеша. Мир разделен ныне на два лагеря. По одну сторону – большевики, по другую – доктор Крамарж...
Я хотел еще коснуться вопроса о наших отношениях с Францией, Англией и Америкой, но не стану этого делать на том основании, что они чрезвычайно ясны и просты и что лучше всего предоставить это целиком доктору Бенешу, который отвечает за это дело. (Крики: «Браво!»)
Я убежден, что мне нет надобности распространяться о таких ясных предметах, которые многим нашим политическим деятелям кажутся китайской грамотой, и поэтому предлагаю единогласно принять следующую резолюцию:
Партия умеренного прогресса в рамках закона заявляет: международное положение настолько скверно, что всеобщую экономическую катастрофу можно предотвратить лишь взорвав весь земной шар! (Продолжительные возгласы: «Браво!»)
Резолюция принимается единогласно. Избрана рабочая комиссия, которая в перерыве составляет следующий текст объявления в газету «Народни политика»:
«Купим любое количество экразита и динамита. Согласны и на другие взрывчатые вещества. Предложения посылать по адресу: «Жижков, проспект Палацкого, «Югославия», Костракевичу».
После перерыва на ораторскую трибуну поднимается владелец ресторана «Югославия» пан Костракевич и объявляет, что он ночью повесится, так как зарезал четырех свиней и приготовил две тысячи свиных и полторы тысячи кровяных колбас и два гектолитра мясного супа, поскольку председатель исполнительного комитета сказал ему, что явится более тысячи человек и состоятся выборы, для которых он, кроме того, достал несколько гектолитров рома. Он просит собрание не разорять его и занять позицию, благоприятствующую мелкому предпринимательству. (Бурные крики: «Позор!» Возглас из одной группы делегатов: «Что посеешь, то и пожнешь!»)
Среди всеобщего волнения появляется контролер сборов со зрелищных и увеселительных предприятий – Филипп; он заявляет, что произошло мошенничество, так как несколько делегатов не уплатили сбора, и он потребует, чтобы полиция разогнала съезд.
Поднимается неописуемый гвалт, и участники съезда расходятся в полном порядке после напоминания председателя, что «порядок, спокойствие и умеренный прогресс – лучшее оружие против полицейских дубинок».
О сроке созыва следующего тайного съезда будет дано объявление в «Народни политике» и «Народних листах», в рубрике «Куда сегодня пойти?».

_________________
"Чтобы быть справедливым, нужно для начала быть добрым. А быть добрым - это значит понимать, что все люди ошибаются". Адриано Челентано


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 июн 2015, 11:56 
Не в сети
Дельфин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2015, 15:58
Сообщения: 3830
Откуда: Ольга, Санкт-Петербург
Вложение:
_8txMAyrhZo.jpg
_8txMAyrhZo.jpg [ 86.4 КБ | Просмотров: 4497 ]


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 июн 2015, 18:36 
Не в сети
Дельфин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2015, 13:29
Сообщения: 5676
Откуда: Санкт-Петербург
Автор - Сергей Колесник, взято в фэйсбуке

В мире резко обострилась борьба за мир.
США заявили
США, как самые известные борцы, заявили, что если в мире не мирно - им жизнь не мила, и объявили о скором спуске на воду нового авианосца «Джеральд Р.Форд», предупредив, что авианосец будет иметь на борту самолёты F-35C способные нести ядерные бомбы В61, что несомненно поможет ещё больше укрепить дружбу между народами.

В качестве жеста доброй воли США так же объявили, что готовы защитить и своих соседей по континенту, особенно – богатых нефтью, на что с благодарностью отреагировала Венесуэла, немедленно заключив контракты на поставку комплексов С-300, танков, боевых вертолётов и многоцелевых истребителей Су-30МК.

Аргентина приветствовала
Аргентина горячо приветствовала миролюбивые инициативы своих соседей по континенту и сообщила, что подумывает о покупке всепогодных бомбардировщиков Су-24 для нужд своего сельского хозяйства, в частности, для мониторинга миграции сельди в районе Мальвинских островов.

Великобритания напомнила
К этому с полным пониманием отнеслась Великобритания, напомнившая о своей исторической миссии несения мира всем народам, в рамках которой она теперь максимально ускорит строительство нового авианосца и пяти эсминцев типа «Дэринг», предназначенных исключительно для научных изысканий в акватории Фолклендских островов.

Индия заверила
Индия, в свою очередь, заверила всех, и особенно Пакистан, о своей приверженности решать все вопросы только мирным путём, не жалея ради этого никаких денег. И поэтому закупит двадцать новейших подводных лодок, пятьдесят истребителей Су-30МКИ и испытает свою новую баллистическую ракету «Агни-5».

Пакистан готов
Пакистан, в ответ, заявил, что он всегда верил в мирные и добрососедские отношения с Индией и готов их всячески развивать и поддерживать, для чего и ведёт переговоры с Россией о покупке ударных вертолётов Ми-35 и систем ПВО средней и малой дальности.

А что же Китай
Не остался в стороне от битвы за мир и Китай.

Он заявил, что поддержание мира на планете, особенно в её Азиатско-Тихоокеанской части, – первостепенная для Китая задача. В подтверждение чего отправил к островам Спратли свои боевые корабли и небывалыми темпами начал строить на островах симпатичный военный городок с аэродромом. А чтобы китайские мирные устремления были кое-кому ещё понятнее – закупил у России новейшие зенитно-ракетные системы С-400 «Триумф».

США намекнули
США прозрачно намекнули Китаю, кто тут главный миротворец, пообещав поставить приунывшим японцам свои новейшие самолёты F-35. Разумеется, после того как их доведут до ума, и лётчики, наконец, смогут совершать посадку, находясь внутри самолёта, а не снаружи на парашютах.

Так же США заявили, что будут крепить мир и в Европе, для чего готовы разместить на её территории свои ядерные ракеты наземного базирования. Ракеты будут управляться с территории США, так как отдать такое важное дело, как защита мира в Европе в руки вечно колеблющихся европейцев – это выбросить деньги на ветер.

Россия удивилась
Россия выразила удивление такому накалу миролюбия и заверила, что она всегда придерживалась принципа поддержания конструктивного диалога со всеми своими партнёрами, для чего поставит на боевое дежурство сорок новых баллистических ракет с разделяющимися боеголовками, чтобы хватило всем и никто не ушёл обиженным, так как Россия – щедрая душа.

Европа...
Европа, придя в себя после этих мирных инициатив, выдохнула, и лихорадочно принялась возвращать в строй списанную бронетехнику и заново обучать своих солдат маршировать в ногу и строить бомбоубежища.

наступило затишье
После чего среди глобальных борцов за мир наступило некоторое затишье, нарушаемое лишь кучкой сомалийских пиратов на берегу океана, шумно отмечающих захват небольшого рыболовного траулера.


Все это было бы смешно...(с)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 июн 2015, 19:10 
Не в сети
Медведь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:35
Сообщения: 5292
Откуда: Минск
Андрей Миронов, "Куплеты миссис Баркли"


Андрей Миронов, ""Куплеты Администратора"

_________________
"Чтобы быть справедливым, нужно для начала быть добрым. А быть добрым - это значит понимать, что все люди ошибаются". Адриано Челентано


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 июн 2015, 19:20 
Не в сети
Актиния
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2015, 21:17
Сообщения: 5384
перл из Соломенной шляпки

_________________
зановыйальбом


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1933 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 97  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB

Поддержите БОНфорум *

* Александр Бон не имеет никакого отношения к сбору этих денег

Через Яндекс-Деньги:

Через карты Visa\MasterCard:

.
Яндекс.Метрика